Вот и Трахтенберг помер...

Радио Маяк, "Трахты-Барахты". Ебанная экология.

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутой тачке. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста.
Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.
После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший
ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд
и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень
дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов.

Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите
меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой
кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю
потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,
будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам
нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными
брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое
колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых
постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги
тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший
бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
И фапотьку...

27-inch: 3.06GHz
Apple iMac 27"
3.06GHz Intel Core 2 Duo
2560 x 1440 resolution
4GB memory
1TB hard drive
ATI Radeon HD 4670 graphics with 256MB
$1,699.00+рассрочка на 12 месяцев+8% налога.

Apple iMac 24",
Intel Core 2 Duo 3.06 ГГц
4 Гб RAM
1 Тб HDD
ATI Radeon HD 4850 512MB
130 990 рублей

Где, блять, демократия?

Утро воскресенья. Тошню на МКАДе 10 км/ч, потому что ебанько с фамилией Лужков Кац решил исправить колейность до морозов.
Катим, значит с горочки в районе Сколковского. Впереди авео с децл плетётся. Аквариум. Стекло у водилы опущено (это я понял после), солнышко, блять, светит, утро нахуй.
Слева на нейтралке неспешно и близко катится КАМАЗ 4310:

Все камазы как камазы, а у этого КАМАЗа выхлопная труба находится сбоку, прям напротив окон легковушек. Она невъебических размеров; и восемь горшков которой способны выплюнуть нереальное количество N2, CO2 и прочей хуйни.
Смотрю я, значит, в нутро этой трубы через стекло и понимаю, что смотреть туда нехуй, ибо страшно...
Так вот, этот КАМАЗ обгоняет помаленьку меня, догоняет вровень авео (в этом месте горочка заканчивается и начинается подъем)...включает передачу и въебывает газ. Хуяк! и салон авео больше не видно. Водила потерялся в переработанной солярке - сразу по гальмами и стёкла вниз, ебальник в окно - дышит...

Теперь вопрос: какой еблан сделал эту трубу вбок? Он ещё, сука, дышит, ходит, здравствует?

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идисюдакаблять!

А я-то всегда думал, где они берут столько блядей девушек?

Я никогда не связывался с официальными представителями моего товарища о четырех колесах. Сегодня я понял, что официалов надо слать нахуй. Всех. В порядке живой очереди и вне зависимости от того, что и кого они представляют.

2 недели назад мне захлопнули ноут, на клавиатуре которого лежала мышь и половина дисплея стала черной дырой, от которой во все стороны расползлись уникально красивые иссиня-черные щупальца. Но на второй половине, придрочившись, можно было работать. Помочь обойтись без онанизма мне мог только новый дисплей.
А вот хуеть от стоимости матрицы помог официальный сервис-центр с мегауебанским названием "Серсо".
Эти невозможно жадные до денег пидорасы "Серсо", запросили за "17 матрицу 1440х900 (внимание!) 19200 рублей + 2100 установка! На мой предлог с предложением проследовать нахуй, они положили трубку.
Чуя, что такими ушлыми уебанами могут быть только официалы, я набрал номер простого сервиса по ремонту ноутбуков, где стоимость дисплея с установкой равнялась 12000р.
Чуя, что простой сервис тратит достаточно большие средства на свое содержание и продвижение в топ-яндекса, я залез на Молоток, где нашел свою матрицу за 5500 рублей в городе Киров.
Чуя, что дешевле матрицу хуй найдешь, я купил товар по блиц-цене и сегодня новенькая матрица 1440х900 очутилась у меня.
Мне оказалось взападло везти ноут в сервис даже на полчаса и мы с отверткой, пинцетом и спокойствием поменяли дисплей за 20 минут. На матрице обнаружился битый пиксель, что допустимо для продажи; ноут работает, я доволен.
НЕ ВЕДИТЕСЬ НА ОФИЦИАЛОВ.

Проипали.

Контакт подвис, меил щемит хохлов... спокойно товарищи!

Вот скажите: вам, за всю историю пользования компьютером, помогла справка Windows? А? Сочли ли вы (хотя бы раз), эту поипень полезной для себя? А?

---

А сколько раз винда создавала ярлык, вместо того, чтобы удалить файл? Сколько раз вы ошибались со строчкой меню и, в результате чего, вам приходилось удалять и ярлык файла?
ТАМ, что блять, идиоты через поголовие?

Председатели гаражных кооперативов в большинстве своих случаев бепрецендентные ебланы с дисфункцией стволовых клеток мозга и разложением гипоталамуса. Такое же определение относится и к админам.